Otec-narcis. To není ten táta, který občas se chlubí svými úspěchy. To je člověk, pro něhož je dítě neosobnost, ale funkce. Funkce odrážet jeho slávu, být posluchačem jeho monologů, být věčným dlužníkem. Děti narciastických otců vyrůstají s pocitem, že jsou „nedostatečně dobré“, že láska je třeba zasloužit hrdinskými činy, zatímco jejich vlastní touhy nemají význam. Ale tuto ránu lze uzdravit. Povídáme si, jak rozpoznat otce-narcis a jak se vymanit z jeho neviditelného útlaku.

Narciastický otec nemusí nutně křičet nebo bije. Častěji je chladný, náročný, zaměřený na sebe. Příznaky: neustále mluví o svých úspěších, devalvuje úspěchy ostatních. Požaduje od dětí úspěchy, aby „potvrdily“ jeho genialitu (“můj syn je vynikající, protože jsem ho tak vychovával”). Nevydrží kritiku, ani konstruktivní. Na jakékoliv námitky reaguje zuřivostí nebo mlčením. Porušuje hranice: může číst osobní komunikaci, kritizovat výběr partnera, vnikat do finančních záležitostí. Nezapomíná, co je důležité pro dítě, ale skvěle si pamatuje, co dítě mu dluží. Neomlouvá se. Pokud se pokoušíte mluvit o jeho chování, buď zaútočí, nebo přeneseme téma.

Otec-„král“: vyžaduje obdiv, uctívání. Rodina je jeho dvůr. Děti mají být vděčnými diváky. Otec-„konkurent“: nebezpečný zejména pro syny. S nimi se soutěží, devalvuje jejich úspěchy (“no, ti se to podařilo, ale já jsem v tvém věku…”). Otec-„devalvátor“: kritizuje vše, co dělá dítě, i když je to objektivně dobře. Otec-„oběť“: neustále si stěžuje na život, na matku, na práci, dělají z dítěte svého psychoterapeuta. Všechny tyto typy mají společné: dítě se necítí nepochybně milované.

Scénáře jsou různé. Dcera může hledat uznání u všech mužů, vstoupit do abuzivních vztahů – nevědomky se snaží „překonat“ scénář s otcem. Syn může buď stát se takovým samým narciastou (identifikace s útočníkem), nebo naopak se stát nadměrně citlivým, nervózním, vyhýbajícím se konfliktům. Společné rysy: nízká sebedůvěra, perfekcionismus (“musím být dokonalý, aby mě neodmítli” ), neumění obhájit své hranice, obtíže s důvěrou, chronické pocit viny. Často se vyvíjejí deprese, úzkostní poruchy, psychosomatika (bolesti zad, vřed).

První a hlavní krok je uznat, že problém není ve vás. Nejsete „příliš citliví“, „nevděčný“ nebo „neúspěšní“. Jste oběť rodičovské rány. Druhý krok je přestat očekávat lásku a uznání od otce. Neobdržíte je. To je bolestné, ale to vás osvobozuje. Třetí krok je vytvořit vzdálenost. To může být stěhování do jiného města, omezení komunikace na formální pozdravy. Čtvrtý krok je obrátit se na psychoterapeuta (schematerapie, EMDR, KPT). Pátý krok je se naučit pečovat o sebe, přestat hledat vnější uznání.

Denník. Zaznamenávejte, v jakých okamžicích se cítíte viny nebo hanbu po komunikaci s otcem. Zeptejte se: „Je to skutečná moje vina nebo jeho projekce?“. Praxe „vnitřní hlas“: představte si, že mluvíte svému vnitřnímu dítěti: „Nejsi povinen být dokonalý“. Technika „stop“: když otec začne manipulovat, řekněte si v duchu „stop“ a přesměrujte se. Afirmace: „Mám právo na svůj život“. Naučení odmítnutí: opakujte fráze „ne, nemůžu“, „nebudu to diskutovat“.

Omluvování se nemusí. Omluvování je ne pro otce, ale pro vaše vnitřní klid. Ale často je třeba nejdřív prožít zuřivost, zlost, smutek. Máte právo být zlobní. Pokud nemůžete omluvit – nezačínajte se nutit. Přijetí je ne omluvou, ale konstatací: „Můj otec je narciastický, nikdy se nezmění a já přestanu čekat na jeho lásku“. To přijetí dává svobodu.

Osvojení je první krok. Možná se bojíte opakovat osud svého otce. Ale strach už říká, že nejste narciastický (narciastický ne-reflektuje). Obracejte se na psychoterapeuta. Učte se chválit děti bez „ale“, poslouchat jejich city, přiznávat své chyby a omlouvat se. Zapamatujte si: „dostatečně dobrý rodič“ není dokonalý, ale ten, kdo umí opravit trhliny.

Andrei, 38 let: „Celý život jsem se snažil dokázat otci, že jsem zasloužený. Stal jsem se úspěšným podnikatelem. On stejně našel důvod pro kritiku. Po terapii jsem přestal očekávat jeho pochvalu. Komunikujeme zřídka, ale já už ne trpím“. Jelena, 29 let: „Otec chtěl, abych se stala právničkou. Jela na psychfak. Nazval mě hloupou. Odešla do jiného města. Teď s ním nekomunikujeme. Je mi smutno, ale poprvé cítím svobodu“. Dmitrij, 42 let: „Zaznamenal jsem, že kritizuji svého syna tak, jako mě otec kritizoval. Odešel k psychologovi. Teď se učím říkat „dobře“ bez „ale“”.

Překonat vliv otce-narcis je možné. To vyžaduje čas, úsilí a často pomoc specialisty. Ale výsledek je vaše vlastní život, kde jste hlavním hrdinou. Ne otec. Vy.

© elibrary.cz

Permanent link to this publication: