Otec-narciš. To nie je tá otec, ktorý občas chváli svoje úspechy. To je človek, pre ktorého dieťa nie je osoba, ale funkcia. Funkcia odrážať jeho veľkosť, byť posluchačom jeho monológov, byť vždy dôživným dlužníkom. Deti narcišických otcov vyrastajú s pocitom, že sú „nepostačujúco dobrí“, že láska treba zaslúžiť podvigmi, a ich vlastné žiadosti nemajú význam. Ale túto traumu možno liečiť. Poviedzte nám, ako rozpoznáť otca-narciša a ako vybrať z jeho neviditeľného tlače.

Ako rozpoznáť otca-narciša

Narcišický otec nie je nevyhnutne hlasný alebo bitie. Častejšie je chladný, náročný, zaujatý sebou. Priznaky: neustále hovorí o svojich úspechoch, obesťovanie cudzích. Vyžaduje od detí úspechy, aby „potvrďovali“ jeho geniálnosť (“moj syn je študent s vynikajúcimi výsledkami, pretože som ho tak vychovával”). Nevydrží kritiku, ani konštruktívnu. Na každé odporovánie reaguje gnevom alebo mlčaním. Porušuje hranice: môže čítať osobnú korespondenciu, kritizovať výber partnera, vtrhávať sa do finančných vecí. Nevybavuje si, čo je dôležité dieťa, zatiaľ čo výborno si pamätá, čo dieťa mu dluží. Neizvierá sa. Ak sa pokúšate o rozhovor o jeho chovanie, buď zaútočí, alebo prenesie tému.

Typy narcišických otcov

Otec-“kráľ”: vyžaduje obdiv, klananie. Rodina je jeho svita. Deti musia byť vďačnými diváčmi. Otec-“konkurent”: najnebezpečnejší pre synov. Sereš sa s nimi, prinížuje ich úspechy (“no, ti sa to podarilo, ale ja som v týchto rokoch…”). Otec-“obesťovateľ”: kritizuje všetko, čo dieťa robí, aj keď je to objektívne dobre. Otec-“obet”: neustále si žaluje na život, na matku, na prácu, robí dieťa svojim psychoterapeutom. Všetky tieto typy spoločne majú jedno: dieťa sa necvieťa bezpodmienně milované.

Deti narcišických otcov: ktorí z nich vyrastajú

Scenáre boli rôzne. Dievča môže hľadať schválenie u všetkých mužov, vstúpiť do abúzívnych vzťahov – podvedomne sa pokúša „prehrať“ scénár s otcom. Syn môže buď sa stať takým istým narcišom (identifikácia s agresorom), alebo naopak sa stať nadmerne citlivým, nervóznym, vyhýbajúcim sa konfliktom. Spoločné rysy: nízka sebavedomie, perfekcionizmus (“mussím byť dokonalý, aby ma neodmietli” ), nevie, ako odporovať vlastným hranicám, ťažkosti s dôverou, chronické pocit viny. Často sa vyvinú depresia, úzkostné poruchy, psychosomatika (bole v chrbte, vředy).

Ako prekonať vplyv otca-narciša vo veku dospelosti

Prvý a najdôležitejší krok je uznáť, že problém nie je v vás. Nie ste „príliš citliví”, „neďakujúci” alebo „neúspešní”. Ste obetou rodičovskej traumy. Druhý krok je prestať očakávať lásku a schválenie od otca. Nie ich dostanete. To je bole, ale to vás oslobodí. Tretí krok je vybudovať vzdialenosť. To môže byť presťahovanie do iného mesta, zúženie komunikácie na formálne pozdravy. Štvrtý krok je obrátiť sa na psychoterapeuta (schéma-terapie, EMDR, KPT). Piaty krok je naučiť sa starať sa o seba, prestať hľadať vonkajšie schválenie.

Techníky samopomoci

Deník. Zapíšte si, v akých chvíľach cítite vinu alebo hanbu po komunikácii s otcom. Zočítajte: “Je to reálna moja vina alebo jeho projekcia?”. Praktika “vnútorný hlas”: predstavte si, že hovoríte svojmu vnútornému dieťaťu: “Ty nie si povinný byť dokonalý”. Technika “stop”: keď otec začína manipulovať, povedzte si myslne “stop” a prepnite. Afirmácie: “Mám právo na svoj život”. Naučenie odmietania: opakujte frázy “nie, nie môžem”, “nie budem to diskutovať”.

Odpustenie a akceptácia

Odpustenie nie je nevyhnutné. Odpustenie nie je pre otca, ale pre vaše vnútorné klid. Ale často je potrebné najprv prežiť zlost, zlost, smutok. Máte právo sa zlobiť. Ak nemôžete odpustieť, nepríťahujte sa k nemu. Akceptácia nie je odsúdenie, ale konštatácia: “Môj otec je narciš, nikdy sa nezmení a prestávam očakávať od neho lásku”. Toto akceptácia vám daže slobodu.

Čo robiť, ak máte v sebe narcišické rysy voči svojim detiam

Uviedenie je prvý krok. Možete sa bojať opakovať osud svého otca. Ale strach už hovorí o tom, že nie ste narciš (narciš nie reflektuje). Obráťte sa na psychoterapeuta. Naučte sa chváliť deti bez “ale”, posluchať ich pocitov, uznávať vlastné chyby a omlúvať sa. Nezabudnite: “dostatok dobrý rodič” nie je dokonalý, ale ten, kto umie opraviť rastliny.

Príklady z života

Andrej, 38 rokov: “Celý život som sa pokúšal overiť otca, že si zaslužím. Stal som sa úspešným podnikateľom. On tiež našiel dôvod pre kritiku. Po terapii som prestal očakávať jeho pochvalu. Súčasne sa vzájomne stretujeme len zriedka, ale môj stav je lepší”. Elena, 29 rokov: “Otec vyžadoval, aby som sa stala právničkou. Odišla som na psychológický fakultu. On ma nazvala hloupou. Odišla som do iného mesta. Súčasne sa nekomunikujeme. Je mi smutno, ale prvýkrát cítim slobodu”. Dmitrij, 42 rokov: “Zaznamenal som, že kritizujem svého syna tak, ako ma otec. Odišiel som k psychologovi. Teraz sa učím hovoriť “mládežníku” bez “ale”.

Prekonať vplyv otca-narciša je možné. To vyžaduje čas, úsilie a často pomoc specialistu. Ale výsledok je vaša vlastná život, kde ste vy hlavným hrdinom. Nie otec. Vy.

Permanent link to this publication: